ARTÍCULO EN EL QUE HABLO SOBRE ALIENACIÓN PARENTAL PUBLICADO EN LA REVISTA "PSICOLOGÍA PRÁCTICA" EN EL MES DE ENERO DE 2015.

LA OTRA EDUCACIÓN

Siento deciros, hijos míos, que el sistema educativo actual está obsoleto y que no cambiará. Así que dedicaré mis esfuerzos a educaos de otra forma distinta a la convencional. Mi misión como padre será, pues, educaros para “ser”. Ya se encargará la cultura y la sociedad de hacerlo para “tener”.

En este sentido, os educaré para que comprendáis que sois únicos, que poseéis un potencial intrínseco que os diferencia de los demás. Eso sí, como ellos también son únicos, así deberéis tratarlos. Tendréis, pues, que respetarlos y exigirles asertivamente que ellos hagan lo mismo con vosotros. Por tanto, os educaré para que os aceptéis a vosotros mismos tal y como sois, y a que hagáis lo propio con los demás y con la realidad. Ahí radica vuestra identidad, de la que intentaré no apartaros. Cometeré errores, por supuesto, pero aprenderé de ellos.

Como os ayudaré a diseñar el camino para llegar a ser lo que queráis ser, os inculcaré que necesitaréis esforzaros en lo que depende directamente de vosotros. Por tanto, os educaré para que no tengáis miedo a la libertad, aunque os encontraréis a muchos que intentarán impedirlo para su propio interés. Es decir, que tenéis el derecho a vivir la vida que os dé la gana vivir. Eso sí, sin causar mal y sin hacerlo a costa de nadie. Además, es muy probable que en algún momento de vuestras vidas haya alguien que dependa de vosotros, por lo que no deberéis olvidar nunca la responsabilidad que esto supone.

Por otra parte, os educaré para que no os empequeñazcáis, aunque esto solo lo lograréis cuando tengáis un exhaustivo autoconocimiento, ya que ahí comienza la auténtica libertad y la justa autovaloración. De igual forma, os educaré para que no presumáis de vosotros mismos, ya que si lo hacéis, los demás os utilizarán para su propio interés.

Os educaré para que siempre tengáis la mente abierta. Así sabréis escuchar y ser creativos. Una mente que os permitirá soñar alto para progresar y que os hará tener los pies en la tierra.

Os educaré para que sepáis comprender vuestros sentimientos más profundos, pues estos nunca os engañarán. Disfrutaréis, pues del amor verdadero. Es decir, que os educaré para que seáis fieles a vuestra verdad, para que seáis auténticos, para que os améis. Solo así podréis apostar por el “valor” y no por el “éxito”. Para ello, memorizad estas cuatro As, por favor: Actitud, Atención, Afectividad y Autenticidad. Ya os las iré explicando poco a poco con mis acciones cotidianas.

En definitiva, os educaré, y sé que no me equivoco, para que viváis de acuerdo a vuestra propia identidad, que es el mejor regalo que os ha dado la naturaleza. Por lo que os ayudaré a que comprendáis que esto se consigue cuando desarrolléis lo que más os apasiona. A partir de ahí, tendréis que enfocar toda vuestra energía, toda vuestra inteligencia y todo vuestro amor a desarrollar esa pasión, a desarrollar ese potencial intrínseco. En él radica vuestra excelencia.

Para terminar, cuando algo de esto no lo entendáis, ¡preguntadme, por favor! De la pregunta se alimenta el aprendizaje y la sabiduría.

José Carlos Arroyo Sánchez

Orientador filosófico, coach y escritor

EL NINI Y SUS CIRCUNSTANCIAS

Como bien sabrás, el nini es una persona que ni estudia ni trabaja. Alguien que no hace nada productivo, que ve pasar su vida como un mero espectador, que llega incluso a molestar socialmente y que está en contra del mundo, en general, y de sus padres, en particular.

El nini carece de confianza en sí mismo, porque siente que habita en la “nada”. Esta desconfianza le lleva a perder la energía y la ilusión, lo que provoca, a su vez, que lo poco que hace le salga mal. La baja autoestima, pues, forma parte de su modus vivendi.

Si nos quedamos con aquella máxima orteguiana que decía que yo soy yo y mis circunstancias, entonces el nini también tendrá unas circunstancias. Y como a mí, que soy terapeuta filosófico, me gusta reflexionar y tratar sobre casi todo lo que atañe al ser humano, entonces voy a opinar sobre sus circunstancias.

Pues bien, estoy seguro que estos adolescentes, cada vez más cuarentones, han perdido su fe en el sistema, pues este les tiene asfixiados, ya que o sirves para algo productivo o no vales “nada”. Tampoco tienen expectativas de futuro, ya que el panorama laboral está como está. Además, se sienten abandonados a su suerte, sentados en la calle, fumando y sin ilusión por “nada”.

Sin embargo, estas circunstancias son externas a ellos mismos. Por lo que en un nivel más profundo, lo que les ocurre a estos adolescentes es que han perdido su Identidad en el camino. Es decir, no se tienen ni a sí mismos. No poseen “nada”.

Se creen libres porque no presentan ataduras ni se comprometen con “nada” ni con nadie, pero son esclavos de esa “nada”, porque les está determinando la calidad de su vida de forma muy seria.

No es la “nada” del que se reinventa, muy sana por cierto; ni la “nada” del sereno interiormente, mucho más sana aún; sino la “nada” de su nula Identidad, que es la más seria de todas por su capacidad de anulación del ser humano.

Y es que, cuando se aparta a un niño de su auténtica Identidad, cosa que provocan los que le rodean y su entorno cultural, lo que ocurre es que ese niño se siente abandonado. Como consecuencia, solo encuentra sentido a su vida desde dentro de su propia tribu, entre similares. Todos ellos sin Identidad, por supuesto. Y más triste aún, todos ellos sin nadie que les ayude a encontrarla.

Niños abandonados filosóficamente a su suerte, que han perdido la motivación por cualquier cosa, y que se han convertido en adolescentes completamente descentrados y apáticos. Están alienados y desconectados de sí mismos.

Y, como en esta época actual, solo nos tenemos a nosotros mismos, es decir, que nadie cuida de nadie; entonces estos adolescentes, como han perdido su Identidad, tampoco se cuidan a sí mismos. Por tanto, la “nada” más inhumana delinea sus vidas.

Con este panorama, lo más conveniente sería que encontraran su propia Identidad, pero no saben dónde buscarla y me temo que no están abiertos a encontrarla. Tampoco sus padres saben cómo ayudarlos de forma efectiva para lograrlo.

¿Qué hacemos con ellos, pues: nos ocupamos, nos preocupamos o nos despreocupamos?

José Carlos Arroyo

Terapeuta filosófico, coach y escritor.

Alienación parental e Identidad

 

En líneas muy generales, la alienación parental se da cuando uno de los progenitores emplea una serie de estrategias basadas en un lenguaje despectivo y en acciones manipuladoras para que sus hijos destruyan los vínculos afectivos que mantienen con el otro progenitor, y así estos se alejen física y emocionalmente de él. Se suele hacer, por ejemplo, porque se busca obtener la custodia exclusiva, por celos, por una nueva relación sentimental del otro progenitor, o para fastidiarle la vida a este.

Aparte de haber hombres que se alienan a sí mismos separándose voluntariamente de sus propios hijos, la estadística nos dice que en un tanto por ciento altísimo es la madre la alienadora. Lo que ella hace es “lavar el cerebro” de sus hijos al menos de tres formas claras: o diciéndoles, por ejemplo, que papá es malo, que nos ha abandonado, que tiene familia nueva, o que no nos quiere; o bien, diciéndoles que cada vez que se van con papá y su nueva familia, mamá sufre y se pone muy triste, llegando, incluso, a llorar delante de ellos; o más grave aún, impidiendo que el padre esté presente en la vida de sus hijos.

Además de su nula moral y del mal que crea en sus propios hijos, este progenitor alienador, sea hombre o mujer, es capaz, incluso, de engañar y manipular a su todo su entorno humano para que le den la razón y hablen mal del progenitor alienado.

Como puedes intuir, es un asunto filosófico en toda regla. Por tanto, ¿cómo afecta filosóficamente este mal a la identidad de los niños? Para que una persona viva de acuerdo a su propia identidad, necesita tener claro “quién es”. Este “quién es” está determinado por su genética y por su entorno cultural. Si se manipula a un hijo para que aparte de su vida a uno de sus padres, tanto la parte genética como la parte cultural se verán mermadas de forma considerable. De esta manera la identidad del niño comenzará a transformarse en una nueva identidad falsa e impuesta por el alienador y basada en unas creencias fuertemente infundadas.

Esto es así, porque funcionamos bajo el ciclo: “acción, sentimiento, valor, acción...” Es decir, que el alienador dice o hace algo, los hijos tienen unas sensaciones al respecto, estas les generan unas valoraciones con las que interpretan eso que han oído o visto, y actúan de nuevo de una determinada manera. Así van construyendo su jerarquía de valores y su identidad, y así viven y vivirán.

De ahí que quien manipula, aparte de no solucionar su propio vacío existencial, intoxica a sus hijos para que les ocurra lo mismo. Se olvida completamente del bien de ellos y se centra en el suyo propio para intentar ser feliz a costa de crear infelicidad en otros. Altísimo egoísmo puro y duro.

Hijos a los que se estaría educando en la mentira y en la manipulación, y que quizá se den cuenta demasiado tarde de ello. Cuando esto ocurre, ninguna de las vidas implicadas tiene sentido, ni las de ambos progenitores ni, por supuesto, las de sus hijos. Todo es falso y ese mal repercute, en última instancia, en toda la sociedad.

¿Y tú, cuidas la identidad de tu hijo?

José Carlos Arroyo Sánchez

Terapeuta filosófico, coach y escritor

NUEVO ARTÍCULO EN LA REVISTA MI BEBÉ Y YO: Cómo detectar la baja autoestima de nuestros hijos y cómo potenciarla.

Algo que considero fundamental en la educación de nuestros hijos es que no integren en sus vidas que parte de sus tareas educativas y domésticas son aburridas y tediosas, porque entonces la postergación pasará a ser uno de sus valores.
¡Enseñémosles a pensar y no como castigo en un rincón!